Вторник, 21.11.2017, 11:00
Приветствую Вас Странник

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 10 из 11«12891011»
Форум » Комната отдыха Action Life » Комната отдыха » Весёлые картинки, анекдоты
Весёлые картинки, анекдоты
[A_Life]STeam_Дата: Воскресенье, 25.07.2010, 19:28 | Сообщение # 136
Группа: Удаленные





Добавлено (25.07.2010, 19:22)
---------------------------------------------






Добавлено (25.07.2010, 19:25)
---------------------------------------------







Добавлено (25.07.2010, 19:28)
---------------------------------------------

 
SnOxДата: Понедельник, 26.07.2010, 09:15 | Сообщение # 137
Вставший на путь Воина
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Город: LaS-ChepegaS
Репутация: 83
Статус: Offline
ухахааххаах угарно biggrin




 
StrelokДата: Четверг, 29.07.2010, 00:35 | Сообщение # 138
Группа: Удаленные





в начале 20-го века в редакции газеты «Киевская мысль» разгорелся грандиозный скандал. В заметке, озаглавленной «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии» в слове «пребывании» вместо буквы «р» напечатали «о»
 
SnOxДата: Четверг, 29.07.2010, 09:18 | Сообщение # 139
Вставший на путь Воина
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Город: LaS-ChepegaS
Репутация: 83
Статус: Offline
biggrin




 
NAROДата: Четверг, 05.08.2010, 16:01 | Сообщение # 140
Крадущийся Тигр
Награды [2]
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Репутация: 1102
Статус: Offline
axaxaxa
 
TRIKEДата: Вторник, 14.09.2010, 15:49 | Сообщение # 141
Воин Храма Шаолин
Награды [13]
Группа: Элита клана Action Life
Сообщений: 278
Репутация: 233
Статус: Offline

сор если баян)
Прикрепления: 1301438.jpg(66Kb)












Сообщение отредактировал TRIKE - Вторник, 14.09.2010, 15:53
 
LokiДата: Суббота, 23.10.2010, 20:49 | Сообщение # 142
Mysterion
Награды [28]
Группа: Администраторы
Сообщений: 2307
Город: Гавана
Репутация: 1068
Статус: Offline
Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)


 
LeXДата: Суббота, 13.11.2010, 15:16 | Сообщение # 143
Полуденная тень
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Город: Саранск
Репутация: 4
Статус: Offline
Стоит гаишник на посту
Смотрит муха золотая летит
Поймал он ее, а она
Муха:
-Отпусти меня и я исполню три твоих желания
Гаишник первое желание:
-Хочу черный бентли
Бац и бентли стоит
Гаишник второе желание:
-Хочу на Канарах отдыхать
Бац и на Канарах
Муха:
-Ну и третье?
Гаишник третье желание:
-Ну а третье, хочу такую работу что бы ни чего не делать а деньги что бы шли
Бац опять оказался в своей будке со своей дубинкой в руке.
 
MiLanaДата: Понедельник, 22.11.2010, 17:20 | Сообщение # 144
Крадущийся Тигр
Награды [5]
Группа: Администраторы
Сообщений: 430
Город: TLN
Репутация: 574
Статус: Offline





 
[A_Life]STeam_Дата: Понедельник, 22.11.2010, 18:27 | Сообщение # 145
Группа: Удаленные





Кхе)))
 
The_BestДата: Вторник, 23.11.2010, 17:33 | Сообщение # 146
Вставший на путь Воина
Награды [2]
Группа: Воины клана Action Life
Сообщений: 194
Город: Вятские Поляны
Репутация: 121
Статус: Offline
biggrin




 
NeKДата: Понедельник, 29.11.2010, 18:18 | Сообщение # 147
Группа: Удаленные





Прикрепления: 8553592.jpg(65Kb) · 0953542.jpg(74Kb) · 4544818.jpg(84Kb) · 3373984.jpg(93Kb)
 
StrelokДата: Суббота, 08.01.2011, 00:23 | Сообщение # 148
Группа: Удаленные






http://demotivators.ru/media....ail.jpg




 
SpanseRДата: Понедельник, 10.01.2011, 01:05 | Сообщение # 149
Монах
Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Город: Солигорск
Репутация: 548
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin я под столом был от 2 страниц !

 
NeKДата: Пятница, 21.01.2011, 22:36 | Сообщение # 150
Группа: Удаленные





Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Хули ну, … где его шапочка

- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово.
Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай
хитрожопый крадется.

 
Форум » Комната отдыха Action Life » Комната отдыха » Весёлые картинки, анекдоты
Страница 10 из 11«12891011»
Поиск: